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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Trendet auf Pinterest:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Gesichtet auf Reddit:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gerade geteilt über Slack:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Beliebt auf Telegram:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Witziger Spruch über widersprüchliche Gefühle und Schrödingers Misanthrop, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Entweder man mag sie oder man mag sie nicht – so wie Schrödingers Misanthrop! 🤷‍♂️😅"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

22 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

11 Leute checken gerade 👀

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

24 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

21 Leute checken gerade 👀

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

19 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Frisch gepostet auf X:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gerade geteilt über Twitch:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Beliebt auf X:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Gesehen bei WhatsApp:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Frisch gepostet auf Threads:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

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