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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

4.050

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Trendet auf YouTube:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Macht Lärm auf Messenger:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Geht gerade viral auf Slack:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gesichtet auf YouTube:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Gesichtet auf X:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

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Kommentar:
🐱😂 "Da haben Katzen echt ein Gedächtnis wie ein Sieb! Oder sollte ich sagen, wie eine leere Futterschüssel? 😹"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

22 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

11 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

14 Leute checken gerade 👀

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

19 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

5 Leute checken gerade 👀

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

14 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Gerade geteilt über Discord:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Gesehen bei Instagram:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

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