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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

384

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Beliebt auf Facebook:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Trendet auf LinkedIn:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Trendet auf Slack:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Gesehen bei WhatsApp:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Witziger Spruch über Katzen, die sich ständig an Futter erinnern, lustige Stimmung.
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Kommentar:
🐱😂 "Da haben Katzen echt ein Gedächtnis wie ein Sieb! Oder sollte ich sagen, wie eine leere Futterschüssel? 😹"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

10 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

16 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

5 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

25 Leute checken gerade 👀

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

18 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

356

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Trendet auf Discord:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Gesehen bei Reddit:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

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