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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Beliebt auf WeChat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Beliebt auf Facebook:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Witziger Spruch über Liebe und Weihnachten mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. 🍪❤️ Ich weihnachte jetzt! 🎄😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

21 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

17 Leute checken gerade 👀

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

16 Leute checken gerade 👀

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gerade geteilt über Slack:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jetzt live auf WeChat:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Gesichtet auf WeChat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Gesehen bei Messenger:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

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