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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Humorvoller Spruch über Zuhausebleiben als friedliche Auszeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absolute Party für die Seele! 🎉🏠😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

12 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

22 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

14 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

6 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

16 Leute checken gerade 👀

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

21 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Gesehen bei Snapchat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Beliebt auf Pinterest:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

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