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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

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25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Frisch gepostet auf Slack:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Trendet auf Facebook:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jetzt live auf Reddit:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Gerade gelandet bei Threads:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Gesehen bei Threads:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Humorvoller Spruch über Zuhausebleiben als friedliche Auszeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absolute Party für die Seele! 🎉🏠😄"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

24 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

23 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

14 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

17 Leute checken gerade 👀

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Trendet auf Reddit:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Trendet auf Discord:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

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