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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Trendet auf Slack:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gesehen bei Threads:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

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Kommentar:
"Was hast du gesagt? Ich war zu beschäftigt damit, mir vorzustellen, wie ich im Lotto gewinne! 🤷‍♂️🤑"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

11 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

18 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

16 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

7 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

14 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

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Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gesehen bei Facebook:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Gesehen bei X:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Gesehen bei X:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Gesehen bei Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Beliebt auf Slack:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Gesehen bei Instagram:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

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