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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Gesichtet auf Reddit:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf Threads:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

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Kommentar:
"Das Leben: eine Mischung aus steigenden Preisen und kostenlosen Existenzängsten. 📈😱💸 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

7 Leute checken gerade 👀

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

25 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

5 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Trendet auf LinkedIn:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Gesehen bei Instagram:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Gesehen bei Reddit:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Beliebt auf Facebook:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gerade gelandet bei WeChat:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

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