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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Gesehen bei Threads:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Trendet auf Pinterest:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Gesichtet auf Reddit:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Witziger Spruch über die Risiken im Kindesalter mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Da musste man wirklich gut überlegen, ob es das Risiko wert war! 😄👪 #Kindheitserinnerungen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

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Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

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Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

15 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

23 Leute checken gerade 👀

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

17 Leute checken gerade 👀

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

6 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

6 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Gesehen bei Facebook:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Kürzlich geteilt auf X:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Gesehen bei Discord:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

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