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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Trendet auf X:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Gesehen bei Snapchat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Gesehen bei Messenger:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Kürzlich geteilt auf X:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jetzt live auf Instagram:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Witziger Spruch über die Risiken im Kindesalter mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Da musste man wirklich gut überlegen, ob es das Risiko wert war! 😄👪 #Kindheitserinnerungen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

8 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

9 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

19 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

25 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

25 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade geteilt über LinkedIn:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jetzt live auf Instagram:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Soeben entdeckt auf X:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Trendet auf Twitch:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

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