Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

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Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

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Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

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Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

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Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

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Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

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Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

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Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

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Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

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Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.