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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Gerade geteilt über Slack:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Geht gerade viral auf Discord:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Gesehen bei Slack:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gerade geteilt über X:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Macht Lärm auf Threads:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

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Kommentar:
Scheinbar hat der Schuh beschlossen, sich ein eigenes Abenteuer auf der Überholspur zu gönnen! 🚗👟💨

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

13 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

11 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

21 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

6 Leute checken gerade 👀

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Gerade geteilt über YouTube:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Trendet auf Messenger:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Trendet auf Instagram:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Gesehen bei Instagram:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

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