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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Trendet auf Slack:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Gesehen bei Reddit:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Trendet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Voodoo-Puppe auch mal beauftragen, die Hausarbeit zu erledigen! 🤣💼 #Arbeitsmuffel"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

15 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

10 Leute checken gerade 👀

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

25 Leute checken gerade 👀

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

16 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

11 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Gesichtet auf Slack:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Gerade geteilt über Telegram:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

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