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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gerade gelandet bei Slack:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gerade geteilt über Instagram:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Gerade geteilt über TikTok:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Gesichtet auf Discord:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gerade geteilt über Threads:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Humorvoller Spruch über Halloween und Morgenmensch, frech und witzig, mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"An Halloween gehe ich als Morgenmensch 🌞🎃 Da verbreite ich Angst und Schrecken unter den Frühaufstehern! 😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

24 Leute checken gerade 👀

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

23 Leute checken gerade 👀

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

14 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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4.193

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Gerade gelandet bei X:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Gesichtet auf Slack:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Trendet auf Instagram:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

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