Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

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Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

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Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

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Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

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Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

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Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

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Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

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Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

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Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

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Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

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Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

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Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

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Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

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Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.