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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gesichtet auf X:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Beliebt auf X:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Witziger Spruch über procrastination und Alltagstrott, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Arbeiten? Klingt verdächtig nach einem Fall von Montags-Mittwochs-Dienstagitis! 🤣💼 #HierkommtderKaffee"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

10 Leute checken gerade 👀

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

7 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

5 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

10 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Gesehen bei Telegram:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Gerade geteilt über X:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gesehen bei Slack:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Gerade geteilt über Twitch:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

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