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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Trendet auf Facebook:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Gesehen bei LinkedIn:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Gesehen bei Threads:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Witziger Spruch über unerwartete Preiserhöhungen mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wir heben die Preise an, weil wir so viel Liebe in unsere Produkte stecken, dass wir uns einfach selbst belohnen müssen! 💸💁‍♂️ #SelfCare"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Normalität betrifft mich nicht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

21 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

9 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

10 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

15 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

16 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Gerade geteilt über Threads:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Beliebt auf LinkedIn:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Gerade geteilt über Reddit:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

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