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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

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Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Beliebt auf Reddit:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Gesehen bei Discord:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Gerade gelandet bei X:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, den Mund zu halten und als unschuldig durchzugehen! 🤐🚨 #Wortakrobatik"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Macht Lärm auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Geht gerade viral auf X:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Gerade geteilt über Facebook:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

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Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

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