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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

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Kommentar:
🤣 Klingt so, als ob das Festnetz wirklich eine Waffe ist! 📞💥

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

21 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

7 Leute checken gerade 👀

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

22 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

5 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

25 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

17 Leute checken gerade 👀

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Gerade geteilt über YouTube:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Trendet auf YouTube:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Gesehen bei Pinterest:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Trendet auf Twitch:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

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