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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig fĂźr uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig fĂźr Sie ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hĂśrte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafßr, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der KÜnig im Dschungel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glßck ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich wĂźrde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen ßber einen Drucker, der einfach funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

409

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wenn meine Kinder fragen, werden WÜlfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jetzt live auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geĂśffnet haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Trendet auf Reddit:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Deutschlands Freiheit wird am KotzhĂźgel des Oktoberfests verteidigt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gesehen bei Snapchat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Witziger Spruch über Fußball, der die Bedeutung von Ausreden bei Niederlagen humorvoll betont.
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Kommentar:
"Das ist der wahre Wettbewerb auf dem Spielfeld! 🤣⚽️ #AusredenChampion"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kĂśnnte 3 Monate in der Wildnis Ăźberleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich mĂźsste viel Ăśfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App fĂźr SchĂźchterne namens Nuschel?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

24 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

21 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten wĂźrde.

9 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass frßher alles besser war. Ich war dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das GefĂźhl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

8 Leute checken gerade 👀

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum FrĂźhstĂźck essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das wĂźrde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen wĂźrde.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfĂźhlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, aber kĂśnnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon Ăźberzeugen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Geschäfte Kleidung fßr ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lÜsen muss.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer, man macht keine Witze mehr ßber dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jßnger als ich.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie mĂśglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Trendet auf Facebook:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Irgendwie unhĂśflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jetzt live auf Reddit:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Trendet auf Telegram:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgefĂźhrt werden.

Gesichtet auf Messenger:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann mĂźssen wir beide lachen.

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