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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Macht Lärm auf TikTok:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Beliebt auf X:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

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Kommentar:
"Das ist wohl die Zeit, in der selbst die Gläubigen anfangen zu zweifeln 🤣⏱️ #Sportwunder"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

25 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

25 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

13 Leute checken gerade 👀

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gerade gelandet bei Discord:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gesehen bei WeChat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Geht gerade viral auf Reddit:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jetzt live auf Discord:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

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