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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Gesehen bei TikTok:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Gesehen bei Discord:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Trendet auf WeChat:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Soeben entdeckt auf X:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Geht gerade viral auf Discord:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Humorvoller Spruch über den Wettkampfgeist und die Spannung im Sport.
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Kommentar:
"Das ist wohl die Zeit, in der selbst die Gläubigen anfangen zu zweifeln 🤣⏱️ #Sportwunder"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

9 Leute checken gerade 👀

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

18 Leute checken gerade 👀

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

16 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

17 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade geteilt über Threads:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

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