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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.
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Kommentar:
"Das erklärt, warum du so gut darin bist, dich gegen unerwünschte Pläne zu wehren! 🙅‍♂️😂"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesehen bei Pinterest:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

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