20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?
Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.
Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.
Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:
Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.
Gesehen bei Facebook:
Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.
Trendet auf Pinterest:
Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.
Soeben entdeckt auf X:
Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.
Beliebt auf Reddit:
In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.
Frisch gepostet auf Messenger:
Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.
Gesehen bei Twitch:
Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.
5 Leute checken gerade 👀
Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“
Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.
Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.
23 Leute checken gerade 👀
Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe einen Typ: enttäuschend.
9 Leute checken gerade 👀
Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.
15 Leute checken gerade 👀
Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.
Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“
Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:
Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.
Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.
Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.
Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:
Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.
Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?
Jetzt live auf Instagram:
Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?
Gerade gelandet bei Facebook:
In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.
Gerade geteilt über Instagram:
Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!
Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.
Beliebt auf LinkedIn:
Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.
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