20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.
Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:
Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.
Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:
Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.
Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:
Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf YouTube:
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.
Gesehen bei LinkedIn:
Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
Frisch gepostet auf YouTube:
Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.
Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.
Gesichtet auf Twitch:
Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“
Macht Lärm auf Snapchat:
Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.
Gesehen bei TikTok:
Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“
21 Leute checken gerade 👀
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.
18 Leute checken gerade 👀
Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.
24 Leute checken gerade 👀
In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.
5 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.
Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“
Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.
Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.
Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.
Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.
Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.
Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:
Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.
Trendet auf Facebook:
Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.
Trendet auf Instagram:
Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?
Jetzt live auf Messenger:
Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!
Gerade geteilt über Facebook:
Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Gesehen bei X:
Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“
Frisch gepostet auf Discord:
Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.
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