20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.
Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:
Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:
Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?
Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
917
Social Media Logs 💫
Trendet auf Messenger:
Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.
Gesehen bei Instagram:
Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.
Macht Lärm auf Discord:
Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!
Frisch gepostet auf Telegram:
Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!
Trendet auf Slack:
Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich mache keine Fehler. Ich date sie.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.
19 Leute checken gerade 👀
Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.
20 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.
14 Leute checken gerade 👀
Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.
23 Leute checken gerade 👀
Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!
21 Leute checken gerade 👀
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.
Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.
15 Leute checken gerade 👀
Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.
5 Leute checken gerade 👀
Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.
Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.
510
Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.
Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.
Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.
Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.
Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:
Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.
Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.
Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:
Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.
Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:
Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.
Beliebt auf WhatsApp:
Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.
Soeben entdeckt auf Messenger:
So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!
Gerade gelandet bei Messenger:
Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.
Gesehen bei Reddit:
Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.
Geht gerade viral auf Telegram:
Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.
Gesichtet auf Facebook:
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Gerade geteilt über Pinterest:
Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
