20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.
Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.
Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?
Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.
Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:
Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf LinkedIn:
Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.
Gesichtet auf LinkedIn:
Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.
Gerade gelandet bei WeChat:
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Trendet auf Telegram:
Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.
Jetzt live auf Instagram:
Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.
Trendet auf Instagram:
Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.
Jetzt live auf Slack:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.
Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.
7 Leute checken gerade 👀
Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.
8 Leute checken gerade 👀
Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“
12 Leute checken gerade 👀
Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.
Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.
Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.
6 Leute checken gerade 👀
Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.
Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.
24 Leute checken gerade 👀
Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.
Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.
Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.
Gesehen bei Twitch:
An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.
Geht gerade viral auf X:
Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?
Gerade geteilt über Facebook:
Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?
Frisch gepostet auf Threads:
Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.
Frisch gepostet auf Reddit:
Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.
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