20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“
Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!
Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:
Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.294
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Snapchat:
Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.
Beliebt auf YouTube:
Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.
Gerade geteilt über Instagram:
Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.
Trendet auf Slack:
Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.
Gesehen bei Messenger:
Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin schlechter als mein Ruf
15 Leute checken gerade 👀
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.
9 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.
6 Leute checken gerade 👀
Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
14 Leute checken gerade 👀
Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?
17 Leute checken gerade 👀
Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.
13 Leute checken gerade 👀
Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.
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Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.
Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:
Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.
Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.
Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.
Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.
Trendet auf Threads:
Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.
Beliebt auf WeChat:
Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Geht gerade viral auf Threads:
Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.
Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.
Soeben entdeckt auf Instagram:
So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.
Gerade geteilt über Reddit:
Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.
Macht Lärm auf Reddit:
Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.
Jetzt live auf Telegram:
Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.
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