20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?
Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:
Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?
Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:
Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.
Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.
Gesehen bei Instagram:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.
Jetzt live auf WeChat:
Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.
Trendet auf YouTube:
Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.
Beliebt auf Facebook:
Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.
Gesehen bei Pinterest:
Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.
22 Leute checken gerade 👀
Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.
25 Leute checken gerade 👀
Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.
10 Leute checken gerade 👀
Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.
Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.
Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.
16 Leute checken gerade 👀
Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.
23 Leute checken gerade 👀
Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.
5 Leute checken gerade 👀
Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.
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Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich trage heute meine Übergangsmacke.
Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“
Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:
Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.
Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.
Macht Lärm auf Twitch:
Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
Trendet auf WhatsApp:
Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.
Gesichtet auf Telegram:
Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.
Gesehen bei Discord:
Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.
Gerade geteilt über Discord:
Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.
Gesehen bei Threads:
Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.
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