20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.
Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.
Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.
Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Discord:
Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.
Trendet auf X:
Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.
Gesehen bei Messenger:
Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.
Beliebt auf Reddit:
Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.
Gesehen bei Snapchat:
Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.
Jetzt live auf X:
Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.
16 Leute checken gerade 👀
Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!
Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?
6 Leute checken gerade 👀
Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.
5 Leute checken gerade 👀
Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!
21 Leute checken gerade 👀
„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.
24 Leute checken gerade 👀
Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.
14 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“
23 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.
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Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.
Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.
Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:
Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.
Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:
Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?
Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?
Trendet auf LinkedIn:
Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.
Gesehen bei TikTok:
Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Geht gerade viral auf YouTube:
Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.
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