20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:
Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.
Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.
Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:
Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?
Gesehen bei Telegram:
Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.
Gesehen bei Snapchat:
Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut
Kürzlich geteilt auf Slack:
Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.
Gesehen bei Pinterest:
Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.
6 Leute checken gerade 👀
Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.
23 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.
10 Leute checken gerade 👀
Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.
19 Leute checken gerade 👀
Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.
Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.
In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.
16 Leute checken gerade 👀
Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!
Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.
Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:
Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:
Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.
Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“
Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.
Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.
Jetzt live auf TikTok:
Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.
Gesehen bei Discord:
Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.
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