20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.
Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“
Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:
Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nachts kann man am besten wach liegen.
Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:
Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Slack:
Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.
Geht gerade viral auf Threads:
Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.
Geht gerade viral auf Reddit:
Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.
Beliebt auf Snapchat:
Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.
34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.
Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.
15 Leute checken gerade 👀
Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.
19 Leute checken gerade 👀
Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!
18 Leute checken gerade 👀
Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.
20 Leute checken gerade 👀
Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?
Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!
Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.
17 Leute checken gerade 👀
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.
4.190
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?
Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:
TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?
Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
Gesehen bei Threads:
Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.
Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.
Trendet auf X:
Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.
Trendet auf LinkedIn:
Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?
Trendet auf Reddit:
Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.
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