20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.
Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:
Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?
Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:
Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.
Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:
Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.
Macht Lärm auf Discord:
Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.
Geht gerade viral auf Discord:
Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.
Frisch gepostet auf Instagram:
Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.
Frisch gepostet auf Reddit:
Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.
Geht gerade viral auf Messenger:
In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.
13 Leute checken gerade 👀
Sex ist mir zu anstrengend.
20 Leute checken gerade 👀
Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.
Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!
23 Leute checken gerade 👀
Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.
16 Leute checken gerade 👀
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.
12 Leute checken gerade 👀
Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.
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Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:
Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.
Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.
Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.
Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.
Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.
Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.
Beliebt auf TikTok:
Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.
Gesehen bei LinkedIn:
Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.
Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.
Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.
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