20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.
Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:
Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.
Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.
Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:
Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Discord:
Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.
Geht gerade viral auf Facebook:
Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.
Jetzt live auf WeChat:
Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.
Gerade geteilt über Instagram:
Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.
Gesichtet auf Facebook:
Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.
25 Leute checken gerade 👀
Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.
Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.
15 Leute checken gerade 👀
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!
8 Leute checken gerade 👀
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
5 Leute checken gerade 👀
Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.
Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.
10 Leute checken gerade 👀
Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.
6 Leute checken gerade 👀
Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.
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Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:
Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.
Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:
Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.
Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.
Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:
Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.
Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.
Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:
Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.
Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.
Gerade geteilt über Discord:
Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.
Trendet auf Messenger:
Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.
Gesichtet auf TikTok:
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
Frisch gepostet auf Messenger:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Gesehen bei Reddit:
„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.
Gesichtet auf X:
Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!
Gesehen bei Messenger:
Ich bin nichts für schwache Nerven!
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