20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.
Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:
Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.
Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.
Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.
Ich blamiere mich vor mir selbst.
Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.854
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!
Geht gerade viral auf Slack:
Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.
Frisch gepostet auf Twitch:
Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.
Gesehen bei Discord:
Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?
Trendet auf Discord:
Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.
Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?
Jetzt live auf TikTok:
Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
20 Leute checken gerade 👀
Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.
24 Leute checken gerade 👀
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
10 Leute checken gerade 👀
Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.
22 Leute checken gerade 👀
Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.
Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.
14 Leute checken gerade 👀
Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.
12 Leute checken gerade 👀
Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.
5 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.
4.190
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.
Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.
Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:
Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.
Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:
Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.
Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:
Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?
Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.
Gesehen bei Threads:
Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.
Trendet auf TikTok:
Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.
Gesehen bei Instagram:
Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.
Geht gerade viral auf X:
I speak Englisch very well, but not so schnell.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.
Verbreitet sich schnell über X:
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.
Beliebt auf X:
Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.
Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.
Macht Lärm auf Threads:
Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.
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