20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.
Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!
Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.
Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:
Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.
Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
418
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Threads:
Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.
Jetzt live auf WhatsApp:
Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.
Soeben entdeckt auf Threads:
Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…
24 Leute checken gerade 👀
Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“
Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.
13 Leute checken gerade 👀
Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.
In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.
6 Leute checken gerade 👀
Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.
Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.
558
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.
Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.
Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.
Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.
Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.
Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:
Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.
Macht Lärm auf Pinterest:
Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.
Geht gerade viral auf TikTok:
Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.
Trendet auf Messenger:
Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.
Gerade geteilt über Twitch:
Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.
Beliebt auf Messenger:
Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.
Trendet auf Pinterest:
Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
