20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.
Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.
Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:
Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.
Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!
Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:
Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Instagram:
Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.
Beliebt auf X:
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
Geht gerade viral auf Slack:
Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.
Gesehen bei WeChat:
Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.
Trendet auf Telegram:
Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.
Gesichtet auf Instagram:
Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.
11 Leute checken gerade 👀
Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.
5 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.
8 Leute checken gerade 👀
Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
6 Leute checken gerade 👀
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
15 Leute checken gerade 👀
Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Lieber peinlich als langweilig!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.
Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.
Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:
Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.
Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:
Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.
Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.
Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
Gerade geteilt über Pinterest:
An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.
Gerade gelandet bei Slack:
Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.
Gerade gelandet bei WeChat:
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Gerade gelandet bei Instagram:
Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
Macht Lärm auf YouTube:
Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.
Gerade geteilt über Twitch:
Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.
Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.
Frisch gepostet auf Threads:
Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
Geht gerade viral auf Messenger:
Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.
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