20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.
Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:
Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.
Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:
Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!
Gerade geteilt über YouTube:
Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!
Jetzt live auf Telegram:
Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.
Trendet auf Pinterest:
Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.
Soeben entdeckt auf X:
Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?
34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.
18 Leute checken gerade 👀
Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.
24 Leute checken gerade 👀
Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.
5 Leute checken gerade 👀
Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
23 Leute checken gerade 👀
Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.
Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.
Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.
Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:
Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.
Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:
Traue niemals einem feuchten Furz!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.
Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.
Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.
Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.
Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:
Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.
Gerade geteilt über X:
Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
Trendet auf Reddit:
In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.
Gesichtet auf WeChat:
Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.
Frisch gepostet auf X:
Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.
Gesehen bei WeChat:
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
Beliebt auf TikTok:
Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.
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