20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“
Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.
Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:
Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.
Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:
Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.
Beliebt auf Snapchat:
Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.
Geht gerade viral auf Facebook:
Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.
Gesichtet auf Telegram:
Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.
Trendet auf Twitch:
Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.
Frisch gepostet auf Threads:
Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.
Jetzt live auf X:
Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.
Trendet auf WeChat:
Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.
7 Leute checken gerade 👀
Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.
15 Leute checken gerade 👀
Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.
6 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.
8 Leute checken gerade 👀
Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?
12 Leute checken gerade 👀
Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.
23 Leute checken gerade 👀
Über mich wird man später mal sagen: Wer?
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.
10 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.
4.330
Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:
Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.
Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.
Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:
Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.
Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“
Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:
Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.
Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.
Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.
Gesehen bei Snapchat:
Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.
Gesichtet auf Snapchat:
Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.
Soeben entdeckt auf Threads:
Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.
Gesichtet auf WhatsApp:
Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!
Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.
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