20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.
Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:
Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.
Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:
Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.
Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.
Gerade geteilt über Facebook:
Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.
Beliebt auf X:
Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.
Jetzt live auf LinkedIn:
Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.
Gesehen bei WeChat:
Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.
Trendet auf Pinterest:
Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.
9 Leute checken gerade 👀
Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.
14 Leute checken gerade 👀
Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!
23 Leute checken gerade 👀
Parship repariert, Parship tauscht aus.
16 Leute checken gerade 👀
Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.
11 Leute checken gerade 👀
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.
5 Leute checken gerade 👀
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.
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Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:
Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.
Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.
Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:
„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.
Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.
Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:
Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.
Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.
Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:
Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Frisch gepostet auf X:
69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.
Geht gerade viral auf Instagram:
„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.
Beliebt auf WeChat:
Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.
Jetzt live auf X:
Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.
Macht Lärm auf Reddit:
Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.
Soeben entdeckt auf Facebook:
„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.
Verbreitet sich schnell über X:
Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.
Gesehen bei Threads:
Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“
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