20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.
Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:
Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?
Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.
Trendet auf Threads:
Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.
Trendet auf LinkedIn:
Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.
Kürzlich geteilt auf X:
Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.
Frisch gepostet auf Twitch:
Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.
10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.
13 Leute checken gerade 👀
Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.
19 Leute checken gerade 👀
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.
23 Leute checken gerade 👀
Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.
Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.
6 Leute checken gerade 👀
Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.
Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!
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Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.
Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:
Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.
Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:
„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.
In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.
Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.
Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:
Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.
Gesichtet auf Slack:
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.
Macht Lärm auf Discord:
An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.
Frisch gepostet auf Threads:
Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.
Trendet auf Slack:
So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.
Jetzt live auf WhatsApp:
Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
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