20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:
Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.
Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:
Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.
Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:
Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf X:
Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.
Geht gerade viral auf Messenger:
Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.
Gesehen bei Telegram:
Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.
Gerade gelandet bei Slack:
Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?
Gerade gelandet bei Messenger:
Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.
Trendet auf Instagram:
„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“
Gesichtet auf Facebook:
Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.
Geht gerade viral auf Reddit:
Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.
Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.
12 Leute checken gerade 👀
Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.
22 Leute checken gerade 👀
Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.
18 Leute checken gerade 👀
LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.
24 Leute checken gerade 👀
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
11 Leute checken gerade 👀
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
8 Leute checken gerade 👀
Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.
Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.
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Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.
Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“
Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.
Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.
Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.
Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.
Macht Lärm auf Pinterest:
Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.
Gerade geteilt über WeChat:
Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.
Geht gerade viral auf Facebook:
Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.
Trendet auf TikTok:
Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.
Frisch gepostet auf Reddit:
Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.
Frisch gepostet auf Threads:
Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.
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