20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.
Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:
Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Genieß die Zeit zwischen den Windeln!
Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.384
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf X:
Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!
Trendet auf Instagram:
Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.
Gerade geteilt über Snapchat:
Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
Jetzt live auf Facebook:
Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!
Trendet auf Reddit:
Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.
Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.
Frisch gepostet auf Discord:
Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Friede. Freude. Eierlikör.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.
9 Leute checken gerade 👀
Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.
12 Leute checken gerade 👀
Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.
Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.
6 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.
24 Leute checken gerade 👀
Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.
Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?
Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.
22 Leute checken gerade 👀
Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?
4.308
Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.
In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.
Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:
Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.
Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:
Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.
Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.
Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.
Trendet auf Slack:
Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.
Macht Lärm auf WeChat:
Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.
Gesehen bei Reddit:
Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
Gesehen bei Threads:
Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
