20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.
Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:
Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.
Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.
Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
Gesehen bei Telegram:
Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
Jetzt live auf Threads:
Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?
Gerade geteilt über WhatsApp:
Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.
Gerade gelandet bei Threads:
Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.
Jetzt live auf Messenger:
Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.
Gesehen bei WeChat:
Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.
8 Leute checken gerade 👀
Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.
11 Leute checken gerade 👀
Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.
„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.
10 Leute checken gerade 👀
Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.
Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!
14 Leute checken gerade 👀
Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.
Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.
Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.
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Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!
Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:
Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.
Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:
Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.
Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“
Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.
Trendet auf Facebook:
Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.
In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.
Geht gerade viral auf Slack:
Geht gerade viral auf Messenger:
Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.
Trendet auf Reddit:
Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.
Gerade gelandet bei Twitch:
Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.
Gesichtet auf Telegram:
Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.
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