20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.
Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:
Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.
Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:
Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:
Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf X:
Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?
Gerade geteilt über TikTok:
Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.
Gesehen bei Instagram:
Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?
Trendet auf Discord:
Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.
Gesehen bei Reddit:
Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“
Gerade geteilt über X:
„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.
Jetzt live auf Threads:
Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Autokorrektur ist zum Fotzen.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.
11 Leute checken gerade 👀
Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.
15 Leute checken gerade 👀
Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.
Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.
13 Leute checken gerade 👀
Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?
24 Leute checken gerade 👀
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.
7 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.
8 Leute checken gerade 👀
Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?
Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.
Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.
Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.
Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:
Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.
Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?
Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.
Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.
Heute Nacht starrt der Mond mich an.
So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.
Jetzt live auf Slack:
Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.
Gesehen bei Threads:
Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.
Trendet auf Pinterest:
In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.
Gerade gelandet bei X:
Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.
Frisch gepostet auf YouTube:
Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.
Geht gerade viral auf TikTok:
Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.
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