20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.
Frisch gepostet auf Facebook:
Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“
Gerade gelandet bei Discord:
Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.
Gesehen bei Messenger:
Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.
Gesehen bei Telegram:
Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.
Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
13 Leute checken gerade 👀
Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.
14 Leute checken gerade 👀
Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.
18 Leute checken gerade 👀
Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.
Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.
Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.
21 Leute checken gerade 👀
Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.
Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:
Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.
Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:
Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.
Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:
Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!
Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.
Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:
Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.
Gerade geteilt über Messenger:
Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Beliebt auf Instagram:
„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.
Beliebt auf Snapchat:
Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.
Gerade geteilt über YouTube:
Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.
Frisch gepostet auf Telegram:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
Beliebt auf Discord:
Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.
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