20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe viel mehr Bücher als Regal.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?
Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:
Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.
Geht gerade viral auf Discord:
Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.
Beliebt auf X:
Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!
Gerade gelandet bei Reddit:
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
Gesehen bei WeChat:
Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.
Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich spreche fließend ironisch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.
12 Leute checken gerade 👀
Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.
20 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.
7 Leute checken gerade 👀
Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!
5 Leute checken gerade 👀
Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.
14 Leute checken gerade 👀
Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.
25 Leute checken gerade 👀
Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!
Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.
Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“
Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.
Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.
Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:
Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:
Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.
Trendet auf Slack:
Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.
Gesichtet auf YouTube:
An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.
Beliebt auf Reddit:
Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?
Trendet auf Pinterest:
Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.
Geht gerade viral auf WeChat:
Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?
Gesehen bei Telegram:
Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
Macht Lärm auf Facebook:
Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen
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