20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:
Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.
Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:
Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!
Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:
Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe einen Typ: enttäuschend.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.
Trendet auf Snapchat:
Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.
Macht Lärm auf Threads:
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
Gesichtet auf X:
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
Gesichtet auf Telegram:
Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!
Gesehen bei Snapchat:
Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.
25 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
11 Leute checken gerade 👀
Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.
21 Leute checken gerade 👀
Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!
Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.
9 Leute checken gerade 👀
Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.
12 Leute checken gerade 👀
Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.
22 Leute checken gerade 👀
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.
3.510
Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.
Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:
Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.
Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!
Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.
Gerade gelandet bei Reddit:
Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.
Gerade geteilt über Snapchat:
Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.
Beliebt auf Snapchat:
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.
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