20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?
Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.
Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.
Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!
Gerade gelandet bei WeChat:
So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.
Gerade gelandet bei X:
Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!
Gerade geteilt über Discord:
Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.
Gerade gelandet bei Twitch:
Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.
Gesehen bei LinkedIn:
Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.
15 Leute checken gerade 👀
Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.
18 Leute checken gerade 👀
Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.
22 Leute checken gerade 👀
Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.
5 Leute checken gerade 👀
Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.
Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.
Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.
Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.
20 Leute checken gerade 👀
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?
4.300
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.
Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!
Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.
Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:
Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.
Beliebt auf TikTok:
Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.
Macht Lärm auf Slack:
Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.
Gesehen bei TikTok:
Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.
Beliebt auf Instagram:
Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.
Trendet auf Discord:
„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius
Gesehen bei Messenger:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?
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