20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:
Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.
Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.
Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.
Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.
Trendet auf Snapchat:
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?
Gerade geteilt über Messenger:
Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.
Gerade geteilt über Telegram:
Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
Gerade gelandet bei Reddit:
Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“
Trendet auf Facebook:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.
Gerade gelandet bei Instagram:
Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.
16 Leute checken gerade 👀
Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.
24 Leute checken gerade 👀
Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!
13 Leute checken gerade 👀
Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.
21 Leute checken gerade 👀
Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.
15 Leute checken gerade 👀
Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.
Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.
14 Leute checken gerade 👀
Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.
Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.
Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:
Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.
Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.
In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.
Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:
Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:
Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.
Trendet auf Telegram:
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.
Frisch gepostet auf Instagram:
„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?
Trendet auf Threads:
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.
Gerade gelandet bei Facebook:
Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.
Gesehen bei Twitch:
Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?
Soeben entdeckt auf WeChat:
Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.
Trendet auf Reddit:
Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.
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