20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?
Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.
Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
Gesichtet auf Snapchat:
Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.
Geht gerade viral auf Facebook:
Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“
Gerade gelandet bei Instagram:
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Gesichtet auf Reddit:
Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.
Trendet auf YouTube:
So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.
15 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.
11 Leute checken gerade 👀
Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.
23 Leute checken gerade 👀
Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.
19 Leute checken gerade 👀
Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.
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Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.
Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.
Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.
Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.
Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!
Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.
Trendet auf Slack:
Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.
Jetzt live auf Telegram:
Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.
Geht gerade viral auf Telegram:
Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.
Frisch gepostet auf Discord:
Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.
Trendet auf Messenger:
Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?
Jetzt live auf YouTube:
Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.
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