20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:
Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.
Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.
Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:
Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Slack:
Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.
Trendet auf X:
Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.
Jetzt live auf YouTube:
Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?
Trendet auf Discord:
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.
Macht Lärm auf Telegram:
Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.
Macht Lärm auf Twitch:
Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.
Gesichtet auf Threads:
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
In Bananenjahren bin ich Brot.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?
22 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.
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Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!
19 Leute checken gerade 👀
Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!
20 Leute checken gerade 👀
Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.
6 Leute checken gerade 👀
Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.
14 Leute checken gerade 👀
Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.
10 Leute checken gerade 👀
Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.
7 Leute checken gerade 👀
Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.
Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.
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Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.
Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.
Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.
Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.
Jetzt live auf Snapchat:
Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.
Gerade geteilt über Snapchat:
Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!
Gerade geteilt über Reddit:
Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.
Gesehen bei Messenger:
Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.
Gerade gelandet bei X:
Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.
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