20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:
Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.
Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:
Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.
Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
Gerade geteilt über Telegram:
Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.
Trendet auf WeChat:
Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!
Gesehen bei WeChat:
Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.
Gerade gelandet bei Threads:
Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.
Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?
14 Leute checken gerade 👀
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
17 Leute checken gerade 👀
Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.
20 Leute checken gerade 👀
Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.
6 Leute checken gerade 👀
Mike ist die Abkürzung für Micycle.
8 Leute checken gerade 👀
Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!
Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.
Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.
16 Leute checken gerade 👀
Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.
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Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.
Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.
Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.
Du bist was du isst und ich esse scharf
Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der frühe Vogel kann mich mal.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?
Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.
Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
Gerade geteilt über Threads:
Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“
Beliebt auf Instagram:
Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.
Gerade gelandet bei Discord:
Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.
Gerade gelandet bei TikTok:
Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“
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