20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.
Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:
Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.
Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.
Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:
Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.
Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.835
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Twitch:
Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.
Geht gerade viral auf Twitch:
Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!
Frisch gepostet auf YouTube:
Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.
Gesehen bei Discord:
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?
25 Leute checken gerade 👀
Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.
21 Leute checken gerade 👀
Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.
19 Leute checken gerade 👀
Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.
12 Leute checken gerade 👀
App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.
7 Leute checken gerade 👀
Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.
18 Leute checken gerade 👀
Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.
23 Leute checken gerade 👀
Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.
Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?
Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:
Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.
Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.
Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.
Gerade geteilt über YouTube:
Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?
Trendet auf YouTube:
Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.
Trendet auf Telegram:
Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.
Jetzt live auf Reddit:
Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“
Gesehen bei X:
Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.
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